СОВЕТЫ НАШИХ ПСИХОЛОГОВ
Памятка для родителей часть 3
7 причин детской агрессии
1. Негативная самооценка («Я плохой и веду себя как плохой»).
Ваши действия. Как можно чаще хвалить ребенка, не стесняться проявлять любовь к нему. Никогда не осуждать самого ребенка («Ты плохой, потому что так делаешь»), а только его действия («Мне не нравится, что ты поступил плохо, поскольку сделал кому-то больно»).
2. Страх (защитная агрессия).
Ваши действия. Научите ребенка защищать себя, словесно выражая свою агрессивность, определяя собственное эмоциональное состояние (это полезно и во всех других ситуациях).
3. Реакция на запрет (ребенок не получает то, что ему нужно).
Ваши действия. В разумных пределах необходимо разрешать ребенку быть независимым. В случае отказа аргументировано объясните причину запрета. Если желание ребенка несвоевременно, переключите его внимание на что-то другое или предложите компромисс. Устанавливайте правила поведения. Заранее обговаривайте с ребенком правила поведения.
4. «Не могу!» Ребенок понимает, что ведет себя плохо, но не может справиться со своими чувствами.
Ваши действия. Остановите ребенка. Для него очень важно, что бы вы справились с его агрессией: тот, кто тебя защитил от себя самого, сможет защитить и от внешних опасностей. Агрессивность ребенка возросла до высокой степени и угрожает увечьями ему самому или окружающим? Примените силу: подойдите сзади и прижмите его руки, обхватите его ноги своими и берегите свой подбородок от его головы. У малыша должно создаться впечатление: вы сдерживаете его, поскольку хотите успокоить, а не нападаете, проявляя агрессивность.
5. Усталость (разбалансирование нервных процессов).
Ваши действия. Когда дети устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом. В таком состоянии ребенок не может успокоиться сам, помогите ему: обнимите, усадите на колени, начните качать, как маленького, нашептывайте на ушко что-то ласковое и спокойное. Все подвижные игры прекращайте за два часа до сна. Старайтесь соблюдать режим дня и строго придерживаться введенных правил.
6. Переадресация агрессии («Как обращались со мной, так и я буду обращаться с другими»).
Ваши действия. Если в семье дерутся, кричат друг на друга или ребенок оказывается крайним в ссорах родителей, он перенимает этот стиль поведения. В таких семьях детей наказывают часто и несправедливо. Чем более жестокие требования предъявляются ребенку дома, тем более агрессивным он будет в своих проявлениях.
7. Жажда власти. Речь идет о детях с так называемыми нарушенными привязанностями («Я никому не нужен, ну и не надо!»).
Они научились выживать, нападая на всех, нарушая правила.
Ваши действия. Нужно завоевать авторитет: значимыми качествами для такого ребенка являются справедливость и сила. Когда ваш авторитет не вызывает сомнений, следует вовремя твердо сказать ребенку: «Я не позволю тебе это делать».
Памятка для родителей часть 2
Чему необходимо научить ребенка
Любить себя
Любовь к себе – наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока ребенок не будет ценить собственную жизнь, он не станет деятельным, а значит, не сможет реализовать себя.
Интерпретировать поведение
Ребенок попадает в различные жизненные ситуации, в которых он может просто растеряться. Если ребенок научился понимать и объяснять поведение людей, он не будет склонен огорчаться в подобных ситуациях. Например, учительница накричала на него. Он может подумать о том, что у нее сегодня сдали нервы, она очень устала, в классе много шалунов, которые ей мешают.
Объяснять собственное поведение
Он сможет объяснить, как он вел себя на уроке, хорошо это или плохо, почему это с ним случилось и что он при этом чувствует. Тогда он лучше сможет понять, чего от него хотят, что он делает не так и почему с ним это случается.
Общаться с помощью слов
Ребенок, который может объяснить, что с ним происходит, словами, помогает другим лучше понять себя и этим снимает многие проблемы и неприятности. Вот он, как кажется учителю, заупрямился, не стал отвечать и весь день ничего не делал. Учителю не будет так казаться, если ребенок просто скажет, что сначала он очень испугался, потому что его никогда не спрашивали первым, а потом огорчился, что ему поставили двойку, и весь день было так обидно, что знал стихотворение и не ответил, что хотелось плакать.
Понимать различия между мыслями и действиями
Ребенок не может чувствовать одно, думать о другом, а действовать в третьем. У него детская, чистая коммуникация. Если он о чем-то переживает, надо научить его говорить о своих чувствах, а не переводить их в постоянные мысли, которых он боится или стесняется. Тогда его душевная боль проходит, и детское сознание может воспринимать учебную или другую задачу, которую он реализует в действии. Поэтому рекомендуется помогать ребенку, отреагировать свои негативные эмоции через рассказ, игру, драматизацию, рисунок, пантомиму: «Нарисуй, покажи, расскажи, проиграй, что тебя сейчас тревожит, а потом мы начнем с тобой делать уроки!».
Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов
Ребенок столкнется в жизни с серьезными вопросами, социальными и научными проблемами. Не надо постоянно твердить ему: «Ты еще маленький», «Не твоего ума дело», «Вырастешь – поймешь». Можно приоткрывать завесу и показывать, что не на все вопросы есть однозначные ответы. Этим мы будем развивать стереоскопическое, глобальное, а не только черно-белое мышление ребенка.
Не бояться неудач
Чтобы научить чему-либо, ребенок не должен бояться ошибок и неудач. Детям надо помочь понять, что на ошибках можно учиться. Тем более нельзя за это унижать и наказывать детей. Ребенок, который боится ошибок и неудач, вырастет неуверенным в себе человеком, настоящим неудачником.
Доверять взрослым
Ребенку необходимо доверять взрослым, но доверие разрушается, ели родители в угоду ребенку постоянно играют с ним в разные игры и обманывают: «Съешь кашу, станешь большим», «Мама всегда говорит правду», «Папа самый сильный и смелый».
Иногда родители думают, что ребенок не станет им доверять, если узнает об их слабостях. Мы не нарушим доверия ребенка, если признаем человеческое несовершенство.
Думать самому
Чувство собственной уникальности и способности к выбору – жизненно важная часть человеческого существования. Этой способности легко научить, если просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свое суждение, не боясь, что его накажут или будут над ним смеяться. Никто из нас не хочет воспитать человека, слабого духом или слабого интеллектуально. Мы хотим, чтобы наши дети принимали серьезные решения, обладали здравым смыслом и собственными убеждениями. Для этого не надо ждать, пока ребенок окончит школу и станет совершеннолетним. Надо уже сегодня демонстрировать свое уважение к личности ребенка.
Знать, в чем можно полагаться на взрослого
К пяти годам ребенок должен знать, что существует много ситуаций, с которыми он не может справиться. Он не может справиться с компанией старших детей, с диким поведением группы и многими другими случаями. Нам необходимо объяснить детям, что взрослые, родители могут быть настоящими друзьями ребенка, которые приходят на помощь в трудную минуту, которые могут понять их и уважают их права.
Памятка для родителей часть 1
5 способов правильно мотивировать ребенка
Забота
Иногда для поддержки стрелочек мотивации нужно просто находиться в контакте с ребенком и правильно заботиться о его нуждах.
Совместная деятельность
Когда мы делаем что-то вместе с ребенком, то стрелочки работают лучше, потому что мы можем незаметно сделать ту часть, которая у ребенка не получается, и варьировать ту, которую он делает сам. Это особенно уместно тогда, когда проблема с первой стрелочкой (стараюсь => получается) или с верой в себя (получилось => получится снова). Но и если ребенку просто не хочется делать какой-то скучный кусок работы или учения, совместная деятельность тоже может помочь — ну просто потому, что вместе не так скучно. Потом ребенок привыкнет, втянется и запомнит, что за скучным куском всегда следует интересный (а если нет — стоит задуматься, нельзя ли достичь результата другим способом), или что скучную работу можно сделать быстро, чтобы поскорее перейти к более приятным вещам.
Маленькие поощрения
«За каждую красивую букву — одна изюминка».
Это гораздо лучше работает, чем «за каждую красивую страницу — пирожное».
И намного, неизмеримо лучше, чем «за пятерку в четверти — гаджет».
Пусть наш ребенок умен не по летам, это неважно: ему все равно трудно выносить чересчур длинные дистанции от одной стрелочки до другой
Маленькие, совсем маленькие поощрения действуют не как награда (которой страшно лишиться и за которой нужно долго и трудно подпрыгивать), а как забавная традиция, как игра. Которую, конечно, нельзя возводить в абсолют и играть в нее на полном серьезе. Изюминки — это милая деталь, гарантия того, что происходящее (например, трудное обучение правописанию) проходит в атмосфере взаимного доверия и приятия. Что само по себе — мотивация.
Наше одобрение и неодобрение
С этим все психологи призывают не перебарщивать. Дело в том, что в идеале взрослый человек должен быть более-менее независимым от оценок окружающих. А если подсадить его на постоянное «молодец» и «нет, не люблю тебя, плохо постарался» (я утрирую, но подтекст бывает и такой) — станет вечно добиваться одобрения людей. Психологи правы. Но если его использовать в меру, этот метод эффективен и не вреден. Прежде всего там, где речь идет не про успехи, а про добро и зло. Мы можем и даже должны хвалить маленького ребенка за добрые дела и ругать за злые, и так как наше мнение важно для него, он привыкнет отличать добро от зла и потом сможет делать это сам.
Парадоксальные награды
Это когда человек ожидал, что его начнут тупо заставлять, а с ним доброжелательно поговорили, вошли в положение, помогли. Или когда человек долго старался, и хотя у него были плохие результаты (не поступил, провалил, подвел, не выучил), а родители после этого утешили чем-то хорошим (лучше нематериальным: хорошими словами, поездкой, походом в кафе, но можно и неожиданным небольшим подарком). Такое всегда запоминается. Конечно, тут нужно хорошо чувствовать, как в данном случае подействует наше поощрение. Смысл в том, что человек сам был расстроен и готов махнуть на все рукой, а мы его поддержали. Когда человеку было плевать на результат, парадоксальная награда за поражение не подействует.
«Сделал!»
«Получилось!» «Сделал!» «Эврика!» — это чувство для тех, кто его испытал, само по себе сильнейший мотиватор снова его испытать. Это азарт, эйфория от успеха, открытия, достижения. Мозг сам выдает себе награду — порцию эндорфинов, запоминает приятное переживание и жаждет его повторить. Теперь он готов дольше терпеть неудачи, скуку и трудности, потому что уже знает, что за этим последует награда. Так наш мозг дрессирует сам себя. Что мы можем сделать, чтобы эта цепочка закрепилась?
Необходимо почаще устраивать такие ситуации, в которых ребенок сам делает решающий шаг.
Это просто с малышами — они, например, не замечают подсказки и очень радуются, когда угадывают правильный ответ (все помнят эти загадки в рифму на новогодних праздниках в детских садах). С ребенком постарше немного труднее, но если постараться — вполне достижимо. Нужно только так рассчитать нагрузку, чтобы он реально выложился, но при этом не сдался и не сдулся. Задание должно быть тяжелым, но не непомерным. Кстати, это здорово умеют хорошие тренеры — именно про таких говорят, что «спорт воспитывает». Но так же прекрасно воспитывает и другая деятельность, где есть это «сделал!» и есть тот, кто сможет правильно поставить задачу.
Поддержка внутренней мотивации
Человек, например, хочет играть на скрипке. Но лень заниматься по часу в день, опускаются руки при трудностях. А успехов (вот этого «сделал!») пока нет — до концертов еще не рукой подать. Как быть? Поддержка внутренней мотивации состоит в том, чтобы человек постепенно научился получать удовольствие и от маленьких, внутренних побед (выучил красивую пьесу), и чтобы это удовольствие было таким большим, что помогало перетерпеть периоды, когда получается плохо. И тут простор для нашей фантазии: и рассказы про великих, у которых тоже не всегда получалось, и истории из собственной жизни, и создание атмосферы, и слушание музыки, и разговоры «вокруг» нее. Постепенно начинает формироваться образ «себя-скрипача» (необязательно потом становиться музыкантом, но пока ты играешь — ты скрипач!), «себя-дзюдоиста», «себя-котолюба», который всегда вовремя меняет лоток. То есть внешнее становится внутренним и уже как-то неловко, когда сегодня не позанимался или кота не обслужил. Как и все другие мотивации, эта не универсальная и сработает не со всеми. Кроме того, в примере с музыкой или дзюдо три четверти успеха — хороший учитель. Но и мы тоже важны.
Коллективная и семейная мотивация
Это на самом деле мощный инструмент при условии, что дети дорожат принадлежностью к группе. Как автокресло гораздо безопаснее, если ставить его на базу, так и коллективная мотивация работает гораздо круче, если в обычной жизни эти самые коллективные и семейные ценности приносят нам радость.
Если в нашей семье «принято» много всего такого, что ребенок любит, то он нормально воспримет и тот факт, что у нас «не принято» многое из разрешенного сверстникам, или что с него требуют больше, чем с них. Если родители при этом ведут себя умно (не принижают тех, кто не следует таким же правилам, как у нас), ребенок вовсе не будет чувствовать себя изгоем или еще как-то страдать.
Но очень важно следить за балансом приятных и полезных традиций. Об этом знают умные верующие родители, которые по-разному приучают разных детей к церкви: «кто-то и в четыре года может отстоять всю службу, а кого-то и в семь надо просто провести к чаше и потом увести».
Вне семьи коллективная мотивация тоже работает, и мы можем о ней напоминать, но только в позитивном ключе, не «ты подведешь ребят и тренера», а «чтобы ваша команда лучше сыграла».
Справедливость
Когда дети становятся немного старше, они начинают интересоваться справедливостью, правилами и законами. Этот интерес можно использовать для мотивации на разные не очень желанные, скучные или трудные дела. Например, не все любят помогать по дому, заниматься лечебной физкультурой, сидеть с младшими братьями или сестрами.
Разговор о справедливости будет неполон и неправдив, если не вспомнить и о несправедливости, которой очень много в жизни и которую мы можем своими силами сгладить.
Планирование будущего
Работает только со старшими подростками, да и то далеко не со всеми. Но уж если сработает, то обо всем остальном можно больше не беспокоиться. Но получится, если: не подменять цель ребенка своей; не обескураживать («какой из тебя танцовщик, это надо рано начинать, а ты неловкий и неритмичный»); наша цель — продумать вместе с подростком последовательность шагов, каждый из которых должен быть понятен и соизмерим; продумав их, мы не давим: человек имеет полное право передумать на любом этапе процесса, это абсолютно нормальное явление, которое не должно нас разочаровывать. Наоборот, весьма удивительно, когда этот способ срабатывает. Но срабатывает ведь у некоторых! Иногда очень неожиданно. Поэтому мы о нем и пишем.
Немного о психологических особенностях детей в процессе вхождения в приемную семью.
В настоящее время в нашей стране практический механизм устройства детей в приемные семьи предусматривает предварительную комплексную психолого-педагогическую и социальную подготовку в «Школах приемных родителей». В результате такой подготовки будущие родители получают максимальное количество теоретических знаний: об особенностях приемных детей, этапах их адаптации в новой социальной среде, потенциальных трудностях и способах их преодоления и др. Но как только дело доходит до практического опыта (принятие ребенка в семью), возникает ряд сложностей.
Вот уже более трех с половиной лет я работаю с людьми, желающими принять ребенка в семью, с потенциальными и уже состоявшимися приемными семьями. Такая деятельность мною проводится на базе государственного учреждения в рамках «программы сближения», разработанной совместно с коллегами. Основной целью программы является конструктивное выстраивание взаимоотношений между ребенком и семьей.
Имея успешный практический опыт, хотелось бы дать несколько рекомендаций для тех, кому актуальна данная тема.
• «Не бойтесь проявлять свои чувства»
Несмотря на радостное событие в жизни, «будущие» родители испытывают сильную тревогу, страх, сомнения, беспокойство, неуверенность. Также и ребенок при вхождении в новое социальное окружение чувствует себя небезопасно, неуверенно, волнительно. Вполне естественно будет, если вы (родители) поделитесь с несовершеннолетним своими переживаниями, например, сказав: «Я так долго ждал(а) тебя, и сейчас чувствую себя взволновало» или «Я очень переживаю, мне важно, чтобы ты чувствовал(а) себя как дома». Тем самым ваш «малыш» поймет, что он не «один на один» со своими переживаниями, а главное, почувствует, что вы с ним откровенны и честны, что способствует такому же поведению со стороны ребенка.
• «Обозначьте допустимые обращения»
Важным моментом на первых этапах вхождения ребенка в новую семью является обращение. Зачастую дети просто не знают или стесняются как-либо называть приемных родителей. Помогите им в этом! Лучше представиться просто по имени или «тетя/дядя …», такое обращение стирает границы формальности и может помочь ребенку установить более глубокий, эмоциональный контакт с вами. В идеальном варианте, когда все формальности соблюдены, и вы уже являетесь официальными приемными родителями, сообщите своей «дочке» или «сыну»: «Мы теперь твои приемные (или без этого прилагательного) мама и папа, и нам бы хотелось, чтобы ты нас назвал (а) – папа и мама». Однако не ждите, что маленький человек мгновенно бросится к вам на шею и закричит эти заветные слова. Это произойдет постепенно.
Из практики могу отметить, что самый лучший промежуточный вариант обращения ребенка к вам, перед тем как он назовет вас мамой или папой, это все же отсутствие обращения.
• «Приложите максимум усилий, чтобы узнать ребенка»
Обязательно получите максимальную информацию о ребенке у специалистов учреждения, в котором он проживал ранее, о его интересах, привычках, личностных особенностях. Учитывайте полученную информацию в общении и взаимодействие с ребенком. Это даст вам возможность не только узнать о несовершеннолетнем, но и возможность установить с ним более глубокий контакт, сблизиться; заинтересовать, расположить к себе. Кроме того, вы сможете найти точки пересечения интересов и взглядов на жизнь, что еще больше укрепит связь между вами.
• «Помогите ребенку пережить его трагедию»
В настоящее время приемные дети зачастую в прошлом «социальные сироты» и имеют живых биологических родителей, а за плечами свою семейную историю. Когда отношения между ребенком и приемным родителем становятся более близкими, и малыш уже понимает, что у него появилась новая семья, то к его чувствам радости добавляются не только чувство неосознанной обиды на родных отца и мать, но и более сильное чувство такое, как вина. Ребенок находится в некотором замешательстве: с одной стороны ему нравится находиться в новой семье, но с другой он боится «предать» биологических родителей, тем самым испытывает чувство вины. В этот период ребенок начинает вспоминать или придумывать хорошие воспоминания о том, что было у него в кровной семье. Он бессознательно не позволяет себе привязаться к своим «новым папе и маме».
В одном из случаев практики я реализовывала психологическое сопровождение приемной семьи с ребенком шести лет, у которого наблюдалась сильная эмоциональная связь со своей родной матерью. На этапе «вхождения» в приемную семью мальчик испытывал спектр чувств: с одной стороны он был весел и счастлив от того, что у него появились люди, которым он не безразличен, а с другой стороны ребенка мучила вина перед своей матерью. Проявлялось это следующим образом: у мальчика сильно превалировал уровень самобичевания, он систематически говорил, что он плохой, ругал, критиковал себя; дело доходило до того, что он просил у своих приемных родителей наказать его физически.
В такой момент важно быть с ребенком, разговаривать с ним, поддерживать и безоценочно принимать его. Больше играйте с ним в его любимые игры, рисуйте, гуляйте, дайте ребенку понять, что он вам интересен, вы уважаете его предпочтения и вкусы. Дарите ребенку ласку, не скупитесь на теплые слова. Но если вы почувствуете некоторое сопротивление по отношению к тактильным контактам, чрезмерной нежности - не настаивайте, постарайтесь почувствовать вашего малыша, дать ему свободу. Говоря о своем прошлом и чувствуя поддержку от вас, полное принятие, любовь, у ребенка стабилизуется эмоциональное состояние, чувство вины постепенно уйдет, он станет более открытым для своих «новых родителей» и жизни в целом.
• «Ребенок ответит взаимностью только на безусловные чувства»
Говоря о процессе вхождения в новую семью, нельзя не сказать о формировании привязанности. Как известно, первичная привязанность у детей формируется с матерью в первые часы после рождения. Но ребенок может сформировать и вторичную привязанность, полюбить своих приемных родителей. Однако, у приемного ребенка привязанность может проявляться через агрессию (если основываться на исследованиях автора теории привязанности, психолога Джона Боулби ). Попадая в семью и не испытывая еще любви к ее членам, несовершеннолетний поначалу ведет себя спокойно. Но как только у него начинается процесс формирования привязанности, зачастую его поведение меняется: он может вести себя агрессивно, высокомерно, может обманывать, начать воровать; у него может снизиться школьная успеваемость и многое другое. В данном случае нужно понимать, что такая поведенческая реакция возможна и является психологической закономерностью. Главное, не нужно жестко реагировать на такие проявление, так как можно подкрепить нарушения в поведении. Важно набраться терпения и с полным уважением и принятием ребенка попробовать прояснить причину поведения и помочь ее разрешить. Можно обратиться к специалистам, психологу.
Нельзя не отметить тот факт, что большинство приемных родителей с нетерпением ожидают ответной любви и признаний со стороны своего «сына» или «дочки». Из опыта работы могу точно сказать, что эти чувства приходят к ребенку не сразу, и даже не через месяц или полгода. Для каждого все индивидуально, и кто-то может признаться в своих чувствах, а кто-то будет таить их в глубине своей маленькой, но широкой души. Привязанность и любовь приходят к ребенку только в том случае, когда он чувствует, что его любят, ценят, доверяют, уважают, проявляют интерес и не требуют ничего взамен.
• И главное: наберитесь терпения!
Быть родителем – большой труд, а для того, чтобы быть приемным родителем необходимо еще и большое мужество!
Прежде, чем пойти на такой серьезный шаг, взвесьте все, обдумайте свое решение, обратитесь к себе - готовы ли вы к этому, есть ли в вас столько мужества, сил и запаса энергии, чтобы преодолевать столь тернистый путь.
Педагог- психолог Иванова А.В.
10.04.2017
Сколько раз повторять? ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ
ОШИБКА 1.
ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Детям доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой ребенок вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что слова взрослого доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.
ОШИБКА 2.
ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше (особенно меленького) это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.
ОШИБКА 3.
«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». Дети понимают все буквально и не понимают сарказма. Догадаться, что в вопросе взрослого заключено руководство к действию, им пока трудновато
Работа над ошибками. Просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.
ОШИБКА 4.
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». Понятно, что у взрослого, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка. Но выслушивая длинную нотацию, ребенок может запутаться в словах и забыть, о чем, собственно, идет речь.
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Ребенок живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно».
После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять ребенка с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.
ОШИБКА 5.
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник. Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком.
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
ОШИБКА 6.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
ОШИБКА 7.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
ОШИБКА 8.
ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»
ОШИБКА 9.
ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные взрослые, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки. “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать речь взрослого просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
ОШИБКА 10.
НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
Бывает, что мама (или другой взрослый человек) и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе. Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите.
А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.
Система поощрений и наказаний
Возможно ли воспитывать ребенка без наказания? Попробуйте дать определение слову — поощрение и наказание.
Вот какое определения этим двум понятиям даёт детский психолог Д.Фонтенель.
По его мнению, поощрением может служить все, что приятно данному ребенку, а наказание — это лишение ребенка того, что для него важно и будет воспринято им как ощутимая потеря.
Слово «наказание» для многих ассоциируется с агрессией, физическим насилием, детскими криками и слезами. Такая расправа над ребенком — не является наказанием, а демонстрацией своего превосходства над слабым и беззащитным. Наказание из древних времен произошло от слова «наказ» и подразумевает наставление, назидание и вразумление. Наказание детей всегда необходимо сопровождать сочувствием, поддержкой, прощением и обучением.
Цель как поощрения, так и наказания всегда состоит в том, чтобы помочь детям в приобретении знаний, умений и навыков для использования их в своей жизни. Применять поощрение и наказание, в процессе воспитания детей, необходимо разумно, осознанно и помнить о том, что оба метода влияют на самооценку ребенка.
Давайте вместе обдумаем неприемлемые и приемлемые методы наказания.
Физическое наказание.
Конвенция о защите прав детей и другие законодательные акты в нашей стране запрещают физическое насилие по отношению к ребенку с чьей бы то ни было стороны. Применение физических наказаний в педагогической практике свидетельствует о некомпетентности взрослого, который не способен контролировать свои чувства и поведение.
Вербальное наказание.
Также неэффективной формой наказания является вербальное, когда взрослый повышает голос на ребенка, упрекает, говорит унизительные слова, либо читает нотации. В такой ситуации у ребенка часто срабатывает психологическая защита, они отключают внимание, чтобы не воспринимать гнев взрослого направленный на него.
Таким образом, мы совместно пришли к выводу о том, что физическое и вербальное наказание неприемлемы в педагогической практике. Однако, можно избежать физического наказания, используя множество эффективных методов взаимодействия с детьми и достигнуть воспитательной цели.
Потеря привилегий.
Данная форма наказания подразумевает, что дошкольник лишается определенных, важных для него поручений за совершенный проступок. Это эффективная форма наказания, однако необходимо соблюдать некоторые условия.
1. Заранее четко определить недопустимое поведение.
2. Обозначить цену провинности.
3. Последовательное применение.
Запрет на приятные для ребенка занятия.
Эта форма наказания зарубежными психологами была обозначена как «Тайм-аут». Таким наказанием ребенок на определенное время лишается приятного для него занятия, увлечения.
Используя «Тайм-аут», также необходимо соблюдать ряд условий.
1. Обозначить для ребенка, за какую провинность последует его наказание.
2. Перед наказанием ребенку должно быть сделано 1-2 предупреждение.
3. Заранее сказать ребенку, на какой период ему будет запрещено любимое занятие и что он должен сделать, чтобы выйти из тайм-аута.
4. У взрослого должен быть спокойный, без эмоций, невозмутимый вид.
5. Последовательность действий.
Лишение поощрения.
Такая форма наказания может быть использована родителем, если в семье применяется определенная система поощрений. Лишение награды является действенным способом наказания.
Отечественные и зарубежные психологи рекомендуют родителям в процессе взаимодействия с детьми использовать позитивный подход и переключить свое внимание с плохих поступков дошкольников на хорошие.
Позитивный подход включает в себя: поощрения, награды и демонстрацию одобрительного отношения к ребенку.
Теперь давайте задумаемся над неприемлемыми и приемлемыми методами поощрения.
Эффективными и приемлемыми методами в педагогической практике являются материальные и социальные поощрения, а также поощрения, связанные с различными видами детской деятельности.
Материальные поощрения — вещи, имеющие для ребенка ценность: наклейки, значки отличия, сладости, игрушки и другие.
Социальные поощрения — один из эффективных типов поощрения, может быть выражен родителем ребенку в похвале, доброжелательных словах, рукопожатии, улыбке, похлопывании по спине. Психологи отмечают стимулирующее действие тактильного прикосновения к ребенку для формирования правильного поведения.
Поощрения, связанные с различными видами детской деятельности.
Педагоги и психологи отмечают, что использование поощрений в воспитательно-образовательном процессе помогает добиться от ребенка положительных результатов.
Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков
Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.
1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.
2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.
Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет...». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.
Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.
Родитель должен:
1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;
2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;
3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;
4. знать, как они выглядят;
5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;
6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.
Причины и признаки
Почему люди употребляют наркотики?
· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).
· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.
· Потому что нет своего решения.
· Потому что не хватает критического мышления.
· Потому что не умеем справляться со стрессом.
· Потому что кажется безобидным, неопасным.
· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.
· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.
· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.
Когда это можно заметить?
· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.
· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.
· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.
· Когда видим избегание контакта с домашними.
· Когда резко снизилась успеваемость в школе.
· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.
· Когда из дома пропадают ценности.
· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.
· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.
· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.
· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.
· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.
· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.
· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.
· Когда видим чрезмерную бледность кожи.
· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.
· Когда видим покрасневшие веки и глаза.
· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.
· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.
· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.
· Когда появился хронический кашель.
· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.
· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.
· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.
· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.
Чего делать?
Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.
Чего не делать!!!
Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.
Педагог- психолог Иванова А.В.
21.04.2015
Причины воровства
Чем старше становится ребенок, тем сложнее становится проблема воровства. Если в дошкольном возрасте воровство можно расценивать как ошибку, то в подростковом возрасте это уже осознанный шаг, а может быть и девиантное поведение.
В младшем школьном возрасте ребенок все чаще начинает попадать в ситуации оценивая. Его поступки начинают оценивать не только родители, но и новые школьные друзья. Именно в этом возрасте активнее всего закладываются морально-нравственные ценности и социальные нормы. Но предлагаемая шкала ценностей может быть искажена, особенно если ребенок попал в «плохую» компанию или если в семье ему не уделяют достаточного внимания. Если родители заняты своей жизнью не интересуются жизнью ребенка, проще всего получить любовь и признание от друзей. Здесь многое зависит от компании, в которой оказывается ребенок, или от родительского воспитания.
Если ребенок начал воровать дома, скорее всего, это говорит о нарушении внутрисемейных, детско-родительских отношениях и о неудовлетворенной потребности ребенка в чем-то. Но обычно родители начинают пресекать случаи воровства не из-за представлений о недопустимости этого действия, а из-за страха, что их сын или дочь украдет что-то в школе.
Необходимо различать, в каких ситуациях ребенок ворует, что он ворует, что он делает с объектом, который украл и как потом относится к этой ситуации. Младшие школьники обычно берут то, что им хотелось бы иметь. Например, красивую интересную вещь или то, во что играет другой ребенок. Подростки обычно крадут что-то с целью продемонстрировать свою смелость или чтобы наказать обидчика. Иногда подростки воруют небольшие суммы денег, потому что хотят купить что-то в магазине, а личных денег у них нет. Чаще всего воровство это импульсивный проступок, а не кража с целью наживы.
Если акт воровства произошел, не стоит впадать в крайности. Об этом поступке нельзя забывать, но и не стоит угрожать милицией или кричать. Так же не стоит забирать у ребенка украденную вещь со словами «больше не делай так». В идеале ребенок должен сам вернуть украденную вещь и принести свои извинения. Важно чтобы ребенок не только почувствовал стыд, но и имел возможность искупить вину.
Можно выделить несколько общих правил поведения при столкновении с воровством:
- Подойти к ситуации спокойно и выяснить намеренье ребенка.
- Четко высказать отрицательную оценку действиям ребёнка (а не личности) с конкретным запретом на воровство.
- Рассказать о последствиях такого поступка в ракурсе переживаний человека, лишившегося любимой вещи.
- Важно не ругать ребенка за совершенный поступок при других детях. В противном случае на ребенка может быть повещен ярлык «вора» и ребенок (а особенно подросток) может начать воровать из принципа, потому что его уже считают вором.
- Избегать сравнений с другими детьми и с самим собой в детстве: "Вот я никогда ...".
- Не обвиняйте ребенка в воровстве, признайте существование проблемы и сообща найти способы выхода из сложившийся ситуации.
- Не возвращаться к тому, что произошло (после того, как ситуация была разобрана), т.к. этим можно закрепить данный поступок в сознании ребенка.
Общая стратегия поведения взрослых по отношению к воровству ребенка должна зависеть от причин его поведения, выяснение которых – дело первостепенной важности. Но в любом случае необходимо помнить, что появление такого тревожного сигнала, как кража, свидетельствует о том, что ребенку не хватает любви и внимания или у него иная серьезная внутриличностная проблема.
Педагог- психолог Андреева А.В.
26.12.2014
Стоит ли наказывать ребенка? Поступаем правильно
Перед каждым родителем рано или поздно встает вопрос: стоит ли наказывать ребенка? В данной статье мы разберем все тонкости этого вопроса, чтобы поступить правильно в такой ситуации.
Наказание детей - это один из элементов воспитания, поэтому оно должно присутствовать в том или ином объеме в жизни ребенка обязательно. Суть наказания заключается в разъяснении ребенку какого-либо понятия, передаче важной информации, попытке разграничить сферы интересов. В отличие от объяснения, наказание всегда выражается в дисциплинарной форме - именно за счет строгости достигается нужный эффект.
Основа воздействия
Наказание не должно быть физическим - ребенок, которого бьют, замыкается в себе, теряет потенциал для дальнейшего развития. Ломая психику малыша с ранних лет, родители лишают своего ребенка возможности полноценно развиваться, строить отношения со сверстниками, взрослыми людьми, родственниками. Приобретенный в детстве страх может перерасти в комплекс, который помешает человеку реализовать свои амбиции в личной и профессиональной сфере.
Метод наказания подбирается в каждой семье индивидуально, исходя из особенностей характера ребенка, его пристрастий, кодекса отношений, принятых между поколениями.
Объясняйте детям
Постарайтесь понять логику рассуждений малыша - ребенок в возрасте до двух лет еще не в состоянии соотнести действие и последствия. Он не понимает, чем может закончиться игра со спичками, почему кошке может быть больно, когда ее тянут за хвост и т.д. Наказывать ребенка за то, что он не понимает, бессмысленно - объясняйте, чем могут закончиться шутки с опасными предметами, но не надейтесь на то, что ваши слова будут услышаны и поняты. Исследовательский интерес превалирует, и малыш будет стараться по-прежнему приблизиться к запретному предмету или совершить запрещенное действие. В этом возрасте нужно ограждать ребенка, лишать его возможности совершить эти действия, останавливать в нужный момент.
С подросшими детьми нужно научиться договариваться - так вы избежите многих проблем, решение которых видится многим лишь в наказаниях за проступки. Разговаривайте с ребенком на равных, аргументируйте свои действия, приводите примеры.
Рамки наказаний
Вопрос о том, за что нужно наказывать, а за что нельзя, является одним из самых сложных. Родители, придерживающиеся авторитарного стиля воспитания, рискуют вырастить безвольного и неуверенного в себе человека. В семьях, где детям позволяется все, чаще всего вырастают избалованные, капризные и абсолютно несамостоятельные люди. Придерживаться «золотой середины» непросто - определите для себя рамки дозволенного. Ребенка следует наказывать за то, что он совершает преднамеренно, заранее зная, что за этим последует осуждение его поступков и действий - чаще всего, это то, что он уже один раз сделал и за что получил наказание. Нельзя ругать ребенка в том случае, если он осознает тяжесть поступка, искренне раскаивается и предпринимает попытки для исправления ситуации. Когда дети проявляют любознательность и ломают технику, бытовые приборы случайно, то следует рассматривать это как изучение мира - ведь вы заранее не предупреждали малыша о том, что он может что-то испортить. Нельзя наказывать ребенка за то, что является проявлением болезни или отклонений неврологического характера - за мокрую постель, заикание, обгрызенные ногти и т.д.
Принять в собственном ребенке личность бывает нелегко - родители хотят быть авторитетом для малыша, но часто путают это понятие с диктатом. Малыш не должен беспрекословно подчиняться взрослым только потому, что они знают, что лучше для него.
Будьте справедливы в наказании
Никогда не наказывайте детей, основываясь на чьих-то словах - если вы не были свидетелем конфликта, то попробуйте получить доказательства причастности ребенка к инциденту, его вины. Единственный прецедент незаслуженного наказания и последовавшая за ним обида и потеря веры в справедливость может навсегда изменить восприятие действительности у ребенка. Верьте своему ребенку, учитесь доверять и общаться с ним. Старайтесь разбирать конфликты, в которых участвует несколько детей, и никогда не наказывайте «за компанию», «для профилактики».
Строго придерживайтесь правил поведения в семье - если вы сами не будете их соблюдать, то не следует требовать этого от ребенка. Чтобы малыш знал, за какое из действий последует наказание, разъясняйте ему основные правила, четко деля их на то, чего категорически делать нельзя, и на дозволенные действия при определенных условиях.
Наказывайте правильно
Оскорбление, ругательные слова, навешивание ярлыков недопустимо - подобными методами можно вызвать у ребенка ответную агрессию, озлобленность или полное равнодушие к происходящему. Из продуктивных методов наказания можно выделить игнорирование - лишение на время родительского внимания, живого общения. Обязательно предупреждайте ребенка, объясняя, почему вы не хотите с ним разговаривать и всегда сдерживайте свое обещание - будьте последовательны, и тогда игнорирование будет эффективным.
Очень хорошие результаты дают беседы - разъясняйте ребенку суть проблемы, выясняйте причины его поступков и поведения. Подобные беседы должны носить доверительный характер - не ругайте, не обвиняйте, не критикуйте.
Всегда обрисовывайте перспективы и результативность нежелательных действий. Если малыш не хочет одеваться, то время прогулки придется сократить. За нежелание убирать игрушки он лишится сказки перед сном, так как было упущено время, которое должно было быть потрачено на чтение книги. Наказывая сам себя, ребенок приучается нести ответственность за свои действия.
Одним из распространенных методов наказания детей является удержание их в одном месте, без движения - на стуле, в углу и т.д. Это символичное наказание и предполагается, что в период бездействия ребенок должен осознать свои деяния. Метод срабатывает не всегда и не со всеми детьми - гиперактивные дети не могут долго усидеть на месте. Таких детей следует наказывать, лишая их любимых развлечений - просмотра мультфильмов, игры на компьютере и т.д.
Наказывая ребенка, всегда обозначайте свое недовольство его поступком, а не личностью - он должен быть уверен в том, что его по-прежнему любят.
Педагог-психолог отделения СД и РИПР Федорова М.В.
05.05.2014
Как научить ребенка защищаться.
Чем старше становится ребенок, тем больше новых знакомств и встреч происходит в его жизни. В песочнице, на детской площадке, в дошкольном учреждении он знакомится со своими сверстниками, которые не всегда дружелюбны. Дети очень разные в своем поведении. Приходит время и возникает вопрос, как научить ребенка защищаться?
Одни ребята быстро идут на контакт, проявляют желание взаимодействовать в игре, а главное - умеют играть вместе. Другие дети только и норовят обидеть кого-то, отобрать игрушки, ущипнуть, толкнуть, обсыпать песком. Такое поведение является результатом семейного воспитания. И это именно так.
Многие родители скажут, что очень внимательны к своему ребенку, учат его правильно вести. Им можно поверить, они не лукавят, а именно так искренне считают. Но если внимательно разобраться во многих конфликтных ситуациях между детьми, можно «увидеть корни», идущие именно из семьи.
В настоящее время сложилось мнение, что тот, кто силен, то и самый лучший. Как точно замечено: «Сила есть, ума не надо!». Но это совсем не так.
Почему ребенка обижают?
Прежде всего попробуйте разобраться, почему обижают вашего ребенка. Каковы причины его непопулярности среди сверстников и можно ли их устранить?
Аккуратность и чистота. Чистота и аккуратность играют очень важную роль в создании общего имиджа. Пусть для вас станут правилом глаженая одежда, начищенная обувь, умытое личико и др.
Современный имидж. Возможно, ваш ребенок выглядит не слишком модным и современным? Если это так, обновите его гардероб, смените прическу и др.
Игрушки, как у других. Большинство родителей стараются не баловать чрезмерно своих чад покупкой игрушек, но иногда это необходимо. Ведь невозможно играть в песочнице без лопатки и ведерка, общаться в компании подростков-велосипедистов без велосипеда или играть с мальчишками в машинки без самих машинок.
Хорошая физическая форма. Ваш малыш не развит физически и проигрывает другим в активных играх? Подружитесь со спортом!
Успеваемость и самооценка. Если ваш ребенок плохо учится и невысокого мнения о своих способностях, заинтересуйте его. Раскройте в нем таланты, которые помогут поднять самооценку.
Как ведут себя взрослые в конфликтных ситуациях, возникающих между детьми?
Чтобы ответить на этот вопрос, приведем несколько примеров из жизни.
Пример первый. Дети играют в песочнице. Рядом находятся их мамы. Один из малышей начал обсыпаться песком. Родители других детей стали ему делать замечание. В ответ мама малыша отвечает: «Ничего страшного, все равно все будут в песке!».
Пример второй. Ребенок приходит из детского сада и жалуется, что его там обижают. Рекомендации родителей о том, как нужно поступать, следующие: «Если к тебе еще раз будет приставать …., давай сдачу!», «Скажи…, что я приду в сад и ему уши надеру!» и т.д.
Пример третий. Ребята играют на спортивной площадке. Тут ни с того, ни с сего один из детей стал кусать другого ребенка. Мамы тут же отреагировали, подбежали, разняли ребят. При этом каждая из них отругала и отшлепала своего ребенка. Непонятно, кто же все-таки виноват? Таких ситуаций очень много. Казалось бы, родители учат своего ребенка защищаться, но таким образом взрослые показывают совсем не лучший пример воспитания. Так как же нужно построить воспитательный процесс в семье, чтобы научить ребенка взаимодействовать со сверстниками и уметь постоять за себя? На этот проблемный вопрос мы и попытаемся вам ответить.
Правила семейного воспитания
1. Взрослые сами являются примером для ребенка, который всячески им старается подражать. Помните, что дети - это «зеркало» своих родителей. Ведите себя разумно. Думайте, а не поступайте на эмоциях. Не стоит в присутствии малыша рассказывать о том, как вы ругались с продавцом в магазине, водителем в соседней машине и др. Это вам бонусов не прибавит. А вот на поведение малыша отложит свой отрицательный отпечаток.
2. Если вы вместе с ребенком стали свидетелями конфликтной ситуации, разберите ее, проанализируйте, объясняйте, как нужно было поступить.
3. Анализируйте различные жизненные ситуации с ребенком дома. Это может быть ситуации, увиденные на улице, по телевизору, прочитанные в книге. Всегда нужно показывать малышу, что только рассудительность, а не сила, является рациональным средством, позволяющим постоять за себя.
4. Объясните малышу, что если он будет прав, то вы всегда его поддержите и защитите. Но это должно быть только в крайних ситуациях. Взрослые не должны вмешиваться в «разборки» между детьми.
5. Не стоит учить малыша воевать, стоит научить договариваться.
Если вы хотите научить ребенка защищаться: общайтесь с ним, учите его взаимодействовать, показывайте только положительный пример поведения. Именно от того как вы построите воспитание с первых месяцев жизни вашего малыша, будет зависеть вся его дальнейшая жизнь, в том числе и самостоятельная. Надеемся, она будет счастливой!
Педагог-психолог отделения СД и РИПР Федорова М.В.
03.04.2014
Формирование адекватной самооценки у детей-дошкольников.
Наблюдая за группой детей, можно сразу же вычленить активных детей, которые всегда находятся в центре внимания, и тех, которые застенчивы и боязливы. Обычно «дети-звезды» становятся взрослыми людьми с завышенной самооценкой. Вместе с этим чересчур спокойные и незаметные ребята превращаются в «серых мышек». Однако достоинств у них не меньше, чем у их сверстников-лидеров. Все это следствие дошкольного воспитания. Как же научить ребенка адекватно оценивать свои силы, сформировать у него правильную оценку себя и своего поведения? Давайте находить решения вместе.
Когда же начинается становление самооценки? Становление самооценки начинается уже в конце первого года жизни малыша. Это происходит в результате того, что ребенок узнает себя в отражающихся поверхностях (зеркале, стекле), выделяет части собственного тела в ответ на просьбу со стороны взрослого. На третьем году жизни малыш начинает осознавать свои действия, знает, что именно он хочет, сравнивает свои действия с действиями окружающих людей, стремится действовать самостоятельно, но все же зависит от оценки со стороны взрослых. Именно к концу раннего возраста у ребенка формируется феномен «Я сам», являющийся составляющим компонентом самооценки и самосознания. После трех лет, в дошкольный период детства, происходит постепенное осознание ребенком своих действий и поступков, формируется адекватное отношение к себе. Данный возрастной период является самым «острым» для становления самооценки. Направления работы по формированию адекватного отношения к себе. Для формирования правильного отношения ребенка раннего возраста к самому себе особую роль играет знакомство со строением собственного тела. Для этого следует рассматривать вместе с малышом и называть его части тела, сравнивать их со строением тела кукол, окружающих людей, людей, изображенных на картинках. Обучение можно выполнять в игровой форме во время выполнения ежедневных процедур: умывания, одевания и т.д. Развитие представлений о себе осуществляется в результате отождествления ребенком себя со своим именем, а также с осознания своей половой принадлежности. С этой целью можно провести такие развивающие игры, как «Одежда для мальчика», «В чем ошибка?» (на мальчике надета юбка и др.), «Придумай имена детям» и т.д. Дети раннего возраста очень зависят от взрослого. Не забывайте воспитывать в ребенке уверенность в себе. Адекватно оценивайте поступки малыша и поступки окружающих, акцентируйте внимание на достижениях, развивайте его самостоятельность и активность, сопровождайте действия подбадривающими словами и выражениями: «Делай сам», «Ты все умеешь», «У тебя все получится» и др. Нужно заметить, что одобрение могут получить лишь те действия и поступки ребенка, которые на самом деле этого заслуживают, например, сам покушал, убрал игрушки. Становлению образа «Я» и адекватного отношения к себе зачастую мешают завышенные или заниженные требования к ребенку, постоянная негативная оценка его действий, предъявление заданий и поручений, которые не соответствуют его уровню развития, частые замечания. Такие отрицательные проявления со стороны взрослого приводят к неуверенности ребенка в себе, замкнутости, а иногда и агрессивности. Вместе с этим излишнее потакание ребенку, наличие только положительной оценки его поступков приводят к высокомерию и завышенной самооценке. По отношению к ребенку дошкольного возраста (особенно старшего дошкольного) необходимо формировать оценку его собственных поступков с позиции их последствий для него самого и других людей. Например, не хочет одеваться на улицу - меньше времени останется на прогулку и т.д. И помните, если вы сказали: «Нет!», то своей позиции нужно следовать до конца. Ребенок очень быстро чувствует слабину. Многие дети знают, как манипулировать взрослыми. Этого не должно быть. В старшем дошкольном возрасте наиболее динамично происходит отождествление ребенком себя с полом. На этом этапе развития следует учитывать гендерные (половые) различия между детьми, привлекая ребенка к различным видам деятельности, свойственным определенному гендеру, формировать способы поведения, типичные для мальчиков и девочек. Так, следует привлекать внимание ребенка к деятельности женщин и мужчин, а затем закреплять полученные знания в игре (девочки гладят одежду, мальчики строят дом и др.) В процессе разыгрывания сюжетов ваши дети накапливают житейский опыт, у них формируются определенные черты характера: у мальчиков - смелость и уверенность, у девочек - заботливость и нежность. И в заключение хочется отметить, что только при правильном семейном воспитании можно вырастить морально здорового и адекватно оценивающего себя и свои поступки человека.
13.03.2014